공감은 없는 사람들.

"친절은 있지만 공감은 없는 사람들"

 

누구나 친절한 사람을 좋아한다.

밝게 웃고, 예의 바르고, 늘 좋은 말을 건네는 사람은 함께 있기 편안할 것이라고 생각한다. 
그런데 현실에서는 정반대의 경험을 하는 경우가 적지 않다.

분명 친절한데 이상하게 마음이 불편하다.

대화를 나누고 돌아서면 내 이야기를 한 것 같은데 이해받았다는 느낌이 들지 않는다. 
상대는 좋은 사람이지만 가까워지고 싶지는 않다.

왜 이런 일이 생길까.
친절과 공감은 서로 다른 능력이기 때문이다.

한 중학생 소녀가 이런 이야기를 했다.
엄마는 늘 친절하다. 화를 크게 내지도 않는다. 그런데 내가 힘든 이야기를 하면 결국 엄마가 원하는 방향으로 결론을 내린다. 내 마음을 이해하기보다 엄마가 생각하는 정답을 알려준다. 그래서 엄마와 대화를 하고 나면 더 답답하다.

한 직장인 남성도 비슷한 이야기를 했다.
아내는 내 이야기를 끝까지 듣는다. 하지만 마지막에는 늘 자신의 경험을 이야기한다. 위로를 받고 싶었던 마음은 사라지고, 결국 또 아내의 이야기를 듣는 시간이 된다. 그래서 함께 살아도 서로 교감한다는 느낌이 들지 않는다.

또 다른 직장인은 이렇게 말했다.

옆자리 동료는 누구에게나 친절하다. 늘 웃고, 긍정적인 말을 하고, 먼저 다가온다. 하지만 대화를 나눌수록 자신의 성과와 능력을 이야기하는 시간이 훨씬 많다. 겉으로는 배려하는 것처럼 보이지만 관심의 중심은 언제나 자기 자신이다.
이러한 관계는 생각보다 흔하다.

겉으로는 관계가 유지되는 듯하지만, 마음은 그렇지 못하다.

심리학자 Carl Rogers는 사람을 변화시키는 힘은 충고가 아니라 공감에 있다고 보았다. 그는 상대의 감정을 자신의 기준으로 판단하거나 해결하려 들기보다, 그 사람이 바라보는 세상을 있는 그대로 이해하려는 태도가 인간의 성장과 관계 회복을 이끈다고 설명했다.

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반면 친절은 사회적 행동이다.

예의를 지킬 수도 있고, 좋은 인상을 남기기 위한 습관일 수도 있다. 그래서 친절한 사람이 반드시 공감 능력이 높은 것은 아니다.
그렇다면 친절은 있는데 공감은 부족한 사람들에게는 어떤 특징이 있을까.

첫째, 듣는 것처럼 보이지만 결론은 자신의 이야기로 끝난다.
상대의 감정보다 자신의 경험을 설명하는 데 더 많은 시간을 사용한다. 조언은 많지만 이해받았다는 느낌은 적다.

둘째, 상대를 돕는다는 명목으로 통제하려 한다.
선의를 가지고 조언하지만, 상대의 선택을 존중하기보다 자신이 옳다고 생각하는 방향으로 이끌려는 경향이 있다.

셋째, 좋은 사람으로 보이고 싶은 욕구가 강하다.
항상 친절하고 긍정적인 모습을 유지하려 하지만, 그 이면에는 인정받고 싶은 마음이 자리하는 경우도 있다. 친절이 상대를 위한 행동이 아니라 자신의 이미지를 위한 행동으로 바뀌는 순간 공감은 사라진다.

넷째, 감정보다 문제 해결에 집중한다.
누군가 힘들다고 말하면 먼저 해결책을 제시한다. 그러나 많은 사람은 해결책보다 먼저 자신의 감정을 이해받기를 원한다.

다섯째, 상대의 말을 듣기보다 자신의 차례를 기다린다.
겉으로는 고개를 끄덕이며 듣고 있지만, 머릿속에서는 다음에 자신이 할 말을 준비한다. 진짜 공감은 듣는 시간이 아니라 이해하는 시간에서 시작된다.

 

뇌 안에서 처리되는 공감은 중요한 사회적 능력으로 설명할 수 있다. 타인의 감정을 이해할 때는 감정을 처리하는 뇌 영역과 전전두엽의 사회적 인지 기능이 함께 작동한다. 상대의 표정, 목소리, 말의 의미를 통합적으로 이해하려는 과정이 필요하다. 공감은 단순한 성격이 아니라 훈련할 수 있는 능력이다.

오늘날 우리 사회는 친절한 사람은 많지만 공감하는 사람은 점점 줄어들고 있다.
서비스는 좋아졌지만 외로움은 커지고, 대화는 많아졌지만 이해받는 경험은 줄어들고 있다.
관계를 오래 이어가는 사람은 말을 잘하는 사람이 아니다.
상대가 자신의 감정을 안전하게 표현할 수 있도록 기다려 주는 사람이다.

친절은 관계의 시작을 만든다.
공감은 관계를 오래 지속시키는 힘이다.

진심으로 사람을 이해하고 싶다면, 좋은 말을 하는 것보다 먼저 상대의 마음이 어떤 하루를 지나왔는지 궁금해하는 사람이 되어야 한다.